- В этой теме 360 ответов, 33 участника, последнее обновление 8 лет, 1 месяц назад сделано
.
-
Сообщения
-
Анекдот на шашечную тему:
Один ковбой спрашивает у второго — Что такое эволюция?
Тот отвечает:
— Допустим, ты умрешь. Тебя закопают. На твоей могиле вырастет травка. Корова съест эту траву и сделает кучу. Я проезжаю рядышком на лошади и говорю:
-Привет Сэм! Ты совсем не изменился!Анекдот на шашечную тему:
Один ковбой спрашивает у второго — Что такое эволюция?
Тот отвечает:
— Допустим, ты умрешь. Тебя закопают. На твоей могиле вырастет травка. Корова съест эту траву и сделает кучу. Я проезжаю рядышком на лошади и говорю:
-Привет Сэм! Ты совсем не изменился!А какое отношение анекдот имеет к шашкам?
Совершенно верно — есть «клава», где совмещены и латиница и кирилица. Прогрессивно!
У меня такая.А какое отношение анекдот имеет к шашкам?
Как-то рассказал местному мужику анекдот:
Послал Чапаев Петьку в Сарбону.
Через некоторе время получает от него посылку: коньяк, красная икра… Чапай всё съел. Самогонкой запил. И написал Петьке письмо:
— Спасибо, Петруха! Уважил. Знатно поужинал. Только, знаешь, что-то сивуха твоя клопами пахла, а калина — рыбой.…посмеялись.
А минуты через две мужик меня и спрашивает:
— А почему — это калина рыбой пахла? 😉Расскажу не анекдот, но быль, тем более, что она связана с часто употребляемыми банальными примерами (только что читали и здесь), что в Прибалтике русским неправильно показывали дорогу.
Рос в деревне, в левой конце деревни был какой то склад, который все называли магазином (так произносили на литовском). Видимо, после войны там был магазин и надпись тогда, после войны, какое то время была на русском (когда рос, в деревне русских надписей уже почти не было, в городах — было на обоих языках). А люди по привычке этот склад так и называли. Когда мне было лет 7 — 8 (по русски, я, а то время. конечно, ни слова, в 1962 — 63 годах ТВ у нас еще в деревне была редкостью) на улице остановился уазик и, видимо, офцер по русски спрашивает (понял, что спрашивает) и несколько раз произносит слово «магазин». Я, конечно, ему показал на лево. А настоящий магазин в то время уже был в правой стороне деревни. Конечно, этот офицер и через много лет, возможно, рассказывал, что в Литве даже дети научены были врать офицерам СА.
Кстати, знаю, что даже и теперь за рубежом (даже и не у нас, чуть подальше) русские часто недоумевают, как то там мало кто понимает по русски…
Algimantas KačiuškaОдин людоед спрашивает у другого за обедом — как тебе нравится моя жена? -Очень симпатичная женщина! -Тогда возьми еще кусочек!
PROSTO LATINICEJ UDOBNEE I BYSTREE RAZ V 10…. 😯
Эдвард, так неудобно читать…
Даже глаза начинают болеть…Вообще то странно всё это читать. Где то на форумк видел мессагу (не помню кто поместил), что настоящим КМС по шашкам можно считать только того, кто может сыграть одновременно две партии в 100 и обе их запомнить, кроме того КМС должен уметь хоть одну партию сыграть вслепую. Неужели обладая такой памятью трудно запомнить разположение на клавиатуре жалких 33 букв кириллицы. Что же тогда говорить о МС и ГР.
—
Вот кстати набрел на правдивую историю о русских буквах лучше всякого анекдота:
«…Накануне нового 1988 года в консульское отделение МИД СССР приходит сообщение по телексу от генерального консула СССР в Великобритании: «Hастоящим сообщаем, что Королева Виктория зачислена в штат посольства в должности машинистки-стенографистки…». Изумлённый начальник Департамента загранкадров в Москве задумчиво чешет затылок и отвечает примерно следующее: «Праздники праздниками, но пить всё-таки было бы неплохо поменьше…». Через десять минут за подписью посла приходит сообщение, что «пить было бы неплохо поменьше не нам, а вам, и что это — не королева Виктория, а Королёва Виктория Борисовна».Бог просил Ноя взять на ковчег «каждой твари по паре». Ной испытал некие затруднения-теща у него была только одна… И все ж эти твари как-то размножились
Витасику посвящается
Дело происходит в начале века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в
Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
— У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
— Нет, — отвечает мальчик.
— Ну тогда извини, — говорят ему, — работы нет. Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью. Журналист:
— Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет…
— Нет, — прерывает его миллионер, — я нигде не учился. Я неграмотный.
— Боже мой! — потрясен журналист. — Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
— А я знаю, — говорит миллионер, — я был бы служкой в синагоге.Дело было в Одессе
— Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я никого не виню…Сидит еврей в Манхэттене на ступеньках крупного небоскрёба, являющегося собственностью банка, и продаёт семечки. К нему подходит знакомый и говорит:
— Хаим, отдолжи мне 100 долларов.
— Не могу.
— Почему ?!
— У меня соглашение с банком: я не даю никому в долг, а они не продают семечки !Встречаются два еврея.
— Как у тебя дела?
— Нормально, у тебя как?
— Тоже хорошо, дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну правильно,… меньше и смысла нет.Рабинович пришел в синагогу,было жарко,он снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
— Ребе, уменя есть разрешение снимать пиджак от английской королевы.
— При чем тут королева,Рабинович?
— Очень просто, я был в составе делегации в Англии, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!
- Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.